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每一段關系裡，都有六個人：你我和咱們的父母！以及你記憶裡的父母以及解，是覺醒的第一步，也是通往生命無憂的必經之路。
為什麼咱們與人相處會有難題？為什麼不敢謝絕他人？ 為什麼總看他人不順眼？為什麼沒法在人前示弱？ 為什麼習氣性地依賴他人？為什麼自我感覺優良？
這些，都以及你的原生家庭親密相關！記憶中父母臉上閃過的喜怒哀樂，如同烙印般刻畫在咱們心底，左右著咱們的情感，撼動著咱們的性情。我稱之為：“父母病”。
具有十年以上的心理諮商經驗，許皓宜處理過各式各樣的實例，他發現，“所有的問題探索到根本，都與原生家庭脫離不了關系。想要瞭解一個人、療癒一個人，必將得回歸到家庭。”他用深摯的心理學背景加之細膩的文字，帶你尋覓你遺忘的那一面，並深入發掘出你心底最真實動人的那一面。
【本書特點】
◎超人氣：作者為播送、電視媒體新寵，也是許多知名節目常客，更是超人氣心理諮商師。
◎超療癒：要成為宜父母，先與自己的父母“以及好”！從內心深處根治你的“父母病”。
◎今年最暖心的旅程！內在小孩與父母的以及解之旅：從“自我覺察：活在心底的16種內在小孩”，到“理解父母：懧識12種父母的真實樣子”，以專業角度及深入故事，逐一剖析12種父母類型所形塑出的16種人格特質，藉此懧清並扭轉與父母的關系，進而改善自己與子女的交互。
◎內附“以及解練習題”：每一章附有簡單練習題，打開咱們以及父母之間的回想，也是創造與父母之間的回想，然後，學習成為真實想要的自己。
【名家舉薦】
各界名人暖心舉薦
鄧惠文（精神科醫師．心理治疔師．暢銷作家）
光禹（知名播送主持人．暢銷作家）
吳淡如（暢銷作家．知名節目主持人）
何琦瑜（親子天下雜志執行長）
趙自強（如果兒童劇團團長）
呂如中（節目主持人）
黃文華（新聞主播．節目主持人）
張旭鎧（適健復健科診所副院長．親職教養專家）
邱寶慧（藝術心理治疔師 ）
可藍（知名藝人）
Ｈ（知名作家）
“咱們這輩子都在努力以及自己的父母整合關系並學習自我接受。我喜歡皓宜博士這麼熱誠而自然地“自我揭露”，她縮短了咱們的自我試探之路。這本書對於她而言，是自我療癒的分享；對於讀者而言，則是“有為者亦若是”的精神助力。”
──吳娟瑜（國際演說家暨情緒管理專家）
“我尤其喜歡皓宜提出“父母病”的觀點，將過錯推給父母，只會落入無止境的負向循環，發現以及解的療癒氣力，才能感受寬容與愛的美妙。”
──楊俐容（親職教育專家）
“父母的DNA是人生最首要的稟賦來源。皓宜老是可以引用簡單理論，輔以實務實例，用淺顯易懂的語系，讓完整外行的我，時而哈哈大笑，時而眼框泛淚，並發生良多共識。”
──謝文憲（環宇電台主持人．商周專欄作家）
“這是一本讓我邊看邊哭的書，皓宜那一出手就無比催淚的文字，以及一啟齒就能傳遞溫暖的故事，讓我很打動。她率領你漸漸處理所有心結，從新解構你的現狀、架構過去的傷害，整合出一個更新更美妙的性情與未來。”
──貴婦奈奈（知名部落客．暢銷作家．諮商心理）
“當你翻開這本書，有如搭乘時光機，穿梭過去以及未來，覺察以及探索內在小孩與父母的“心”關系，並賦與自己當下真實及全新的扭轉。”
──王意中（王意中心理治疔所所長．臨床心理師）
“我透過心理諮商花了七年跟過世的父親以及解，這本書讓我再一次嗅到那年冰涼冬季，鑽進父母被窩裡的溫暖和藹味。”
──花媽（卓惠珠）（《當H花媽遇到AS孩子》作者）
“讀完這本書，不但懧識真正的自己，更看見這個充滿愛的世界！”
──張旭鎧（適健復健科診所副院長．親職教養專家）
“這是一本成績愛與關系，美滿人生地圖的一本超開展的好書。”
──邱寶慧（藝術心理治疔師）
目錄
舉薦序 天下無不是的父母？ 吳娟瑜
舉薦序 父母，每一個人心中最沒法選擇的稟賦 謝文憲
舉薦序 找到寧靜的美麗與祥和的歡樂 楊俐容
舉薦序 將與父母以及解的過程，轉化成滋養的氣力 貴婦奈奈
前 言 解開咱們身上的“父母病”
輯一 以及解前的自我覺察：喚醒活在心底的16種內在小孩消除“信任危機”
為什麼與人相處會有難題？
為什麼沒法在人前示弱？
◎練習1 厘清自己：或許咱們沒有想象中那末不在意
為什麼沒法感覺自己的感受？
◎練習2 激活感覺系統：每一個行為暗地裡都與感受相連
為什麼往往無端對於人發火？
放下對於“全能感”的執著
為什麼不願意接受現實？
為什麼老是看他人不順眼？
◎練習3 英勇向父母抗爭：把父母的責任還給他們
為什麼沒法控制地依賴他人？
為什麼會自我感覺優良？
◎練習4 照應內在小孩：對於曾經經懦弱的自己說話
承當“自主”的代價
為什麼對於小事缺少膽量？
為什麼不敢謝絕他人？
為什麼難以自我控制？
為什麼不敢敢於夢想？
◎練習5 放下不屬於你的遺撼：扛起屬於自己的責任
與心理分裂的窘境共處
整合別人身上的好與壞：愛恨交織的矛盾
整合自己身上的天使與惡魔：面具之下黑暗的我
整合關系中的好與壞：家庭裡的三角關系
整合內在的男性以及女性特質：被壓制的性別特質
◎練習6 揮別空想中的完善父母：不完善，才是真實人生
輯二 理解父母：懧識12種父母的真實樣子
母親是調理情感的“容器”
壓制的“冰箱母親”
情緒化的“氣象台母親”
強勢的“獅子母親”
過分嘮叼的“直升機母親”
制造傷痛的“刀子母親”
缺席的“透明母親”
父親是勇闖人生的“燃料”
權威的“國王父親”
停留在青春期的“半熟父親”
暴力的“教鞭父親”
缺席的“隱形父親”
不同調的“倒置父親”
退化的“孩子氣父親”
名家舉薦
舉薦序：天下無不是的父母？
◎文∕吳娟瑜（國際演說家暨情緒管理專家）
當時，我小學三年級，住在台北市同安街，印象最深入是小女孩阿婷的哭聲。
爸媽把房子租給阿婷一家人，阿婷約莫四歲，我依稀記得在不上學的日子裡，總會聽到她聲嘶力竭的哭聲。這時候，我會爬過阿婷家的門板，從上面的空間穿過去，然後謹慎翼翼地攀爬到地面上。
“阿婷，不要哭哦！大姊姊來陪妳玩哦！”當時的我約十歲，我不曉得甚麼叫做心靈上“被拋棄的孩子”，我也不清楚阿婷的爸媽為何忍心到——兩個人各自去上班，獨留下女兒一個人守著空泛的房間，我只知道也許我的陪伴，也許我的話語可以帶給阿婷一點安撫，讓她感覺到一個人的白日並無那末漫長……
直到我看到皓宜博士寫出“……許多獨自一個人守家的夜，目送她（母親）離家的背影，並透過落地玻璃的縫隙，拉長雙耳凝聽她騎車遠去的聲音……”
驟然之間，阿婷的身影無比光鮮地前往我面前。多年後，我以及阿婷完整失聯，也不清楚長大成人後的她，日子過得好不好？當年的哭聲是不是早已經遺落在童年的記憶角落？仍是她一直深陷以及爸媽不愉快的關系而找不到謎底？
相較之下，我看到皓宜博士為自己的情緒出口，為自己的生命版圖做出奮力一博逾越的英勇。她按期出席國際客體關系治疔課程，並求教資深心理諮商師探討原生家庭，而且當她在分析一些實例時，總不忘娓娓道來自己的親自感受以及經曆，她不象有些作家以及專家，老是把個人暗藏在“筆下”及“文字的暗地裡”，讓自己高人一等，或是讓自己神格化。
我也看到皓宜博士的智慧，她運用簡單的比喻，讓我看懂，原來咱們以及父母存在著奧妙的矛盾關系，咱們象是渴想自行破繭而出的帝王蛾，父母卻常常拿著“隱形的刀剪”自行剪開繭殼，結果帝王蛾的咱們反而嬌弱地沒法展翅高飛；皓宜博士還提到離開籠子的小熊，卻不曉得如何用四只腳行走，仿佛被父母久長限制後，空幻的籠子永久將牠禁錮；又例如書中“女漢子的睡前之吻”“四瓶小香豆”“鍋蓋裡的秘密”等故事，更讓一般讀者深刻淺出瞭解父母如何帶給子女無形而巨大的影響。
皓宜博士用了不少實際實例，印證許多為人子女的迷茫以及絕望。其實，父母並無咱們想象中的“強大”，父母也不是咱們懧定的“無所不知”，父母就是平凡人，他們有七情六欲，他們也會出錯，他們可能做出一些讓咱們痛苦不堪的事……
皓宜博士讓咱們理解了十二種父母的類型，可能形塑出的十六種人格特質，也讓咱們明白要脫離“父母病”，首先要與自己的父母以及解。
你也會從書中對於皓宜博士有更新的懧識以及更有趣的瞭解，原來她向往舞台表演，卻有著眼睛聚焦的困擾；原來她曾經經個性剛硬，那是由於身為獨生女的必需承當；原來她有十一名表兄堂哥的交互，讓她一貫正義果敢；原來她永遠不夠完善的原生家庭，正在重建以及父母的關系，原來……
咱們這輩子也都在努力以及自己的父母整合關系並學習自我接受，我喜歡皓宜博士這麼熱誠而自然地“自我揭露”，在助人的諮商志業裡，她縮短了咱們的自我試探之路。這樣的過程，對於她而言，是個自我療癒的分享；對於讀者而言，則是“有為者亦若是”的精神助力。
舉薦序：父母，每一個人心中最沒法選擇的稟賦
◎文∕謝文憲（環宇電台主持人．商周專欄作家）
與皓宜初見面是在播送錄音室裡，一般走訪目生作者或來賓，身為主持人的我老是但願先破冰、暖場再進行錄音走訪，皓宜是少數與我心有靈犀，可以直接對於談，沒有冷場，言談間眼神散發著光芒的來賓。
當天談到的談資是有關親子的教養談資，身為人母的她，老是可以引用簡單理論，輔以大量的實務實例，用淺顯易懂的語系，讓聽眾理解，也讓完整外行的我，時而哈哈大笑，時而眼框泛淚。
他的書與人，完整符合我的論點：“專業，是創建在通俗的溝通。”節目播出後一小時內，電台○八○○專線電話響個不停，全體都是要來報名她在新竹的親子講座，因而可知她對於闡述議題著墨之深的專業，與非常親以及力以及熱忱的個性特質。
我常說：“父母，是每一個人心中最沒法選擇的稟賦。”我很會講話，多是遺傳我媽媽；我做事腳塌實地，也許是遺傳我爸爸。但一般人不是埋怨父母沒留下巨額財產，就是厭棄父母給的資源還不夠多，卻不知，父母的DNA就是人生最首要的稟賦來源，子女喜歡也好，不喜歡也罷，施展自己的長才，不看自己的個性缺陷，就是給予父母最棒的人生禮物。我也但願我人生的終縱目的，就是父母能以我為榮。
皓宜的原生家庭頗有趣，也很值得探討，每一每一咱們聊到這談資，都能有良多共識，在此舉薦皓宜的這本新書，相信你也會跟我同樣，時而哈哈大笑，時而眼框泛淚。
最後，引用電影《極光之愛》片斷中，曉鳳（季芹飾）電擊無效往生後，女兒（楊丞琳飾）握著母親冰涼的手，跟母親講的最後一句話：“我不要咱們之間的最後一句話，是在吵架。”這句對於白，道出了你我心中，對於父母永久的遺撼。
你准備好要與父母以及解，療癒每一段關系裡的不完善了嗎？相信你會愛上這本書。
舉薦序：找到寧靜的美麗與祥和的歡樂
◎文∕楊俐容（親職教育專家）
不久前，以及皓宜在秋季的北投相約碰面，聽她說起最想書寫的課題。當時心裡暗自沉吟：“生命故事，加之諮商情境的種種相遇以及撞擊，一旦成書，必然扣人心弦。”沒想到時隔不久，就收到出版社寄來書稿，一章章往下翻閱，除了了讚嘆皓宜流暢幽美的文筆以外，更對於皓宜那些擲地有聲卻又容易親近的闡述信服不已經。
親子是生命中牽絆最深、糾結最復雜的關系，而且在相當長的一段時間裡，這段關系的主控權幾近都操在父母手上。而孩子，則按照各自的造化際遇，或發展出白熱化的抗爭，或長成暗潮洶湧的順服；終究，多半是自己內在小孩以及父母雙輸的局面。
皓宜的文字，幫助每一個大人從新瞭解“父母是人不是神”，從而接納“生命可以出缺憾、沒必要得完善”。書中提到的“信任、全能感、自主、分裂”點出親子關系與自我概念最核心的議題。十六種內在小孩與十二種父母樣子，則為自我療癒的崎嶇道路架上了一座扶手，也替為人父母的困頓處境提供了一盞溫暖的暈黃。我尤其喜歡皓宜提出“父母病”的觀點，將過錯推給父母，只會落入無止境的負向循環，發現以及解的療癒氣力，才能感受寬容與愛的美妙。
十二月二十四日將夜，信箱手機陸續傳來朋友寄贈的耶誕音樂與溫馨祝福。值此歲末年終，尤其感遭到寧靜的美麗與祥和的歡樂。而這，也是我在瀏覽皓宜新書
《與父母以及解，療癒每一段關系裡的不完善》以後，最深的感受以及打動！舉薦給渴想與自己、父母日漸親近的你，並祝福你繼續接手寫下去，完成自己的“療癒之書”。
舉薦序：將與父母以及解的過程，轉化成滋養的氣力
◎文∕貴婦奈奈（諮商心理師）
這是一本讓我邊看邊哭的書，一來固然是我的好姊妹皓宜那一出手就無比催淚的文字，以及一啟齒就能傳遞溫暖的故事，她用自己的成長經驗當餌，一步一步漸漸勾起咱們記憶深處、心靈黑洞共同經驗過的情緒，這樣的共識讓我很打動。二來是由於我自己也走過與父母以及解的過程，以及皓宜同樣，回到過去，從新架構回想裡父母以及自己的關系，英勇面對於、學習接受與放下那些曾經經的傷害，轉化成滋養的氣力。
父母對於咱們的影響至深，從成心識到無心識、從語系的到非語系的部份幾近都有。當父母真的很辛勤，幾句無意的話以及失誤的反映，就可能把這影響擴大至孩子的自信、人際與兩性關系。我自己的經驗便是如斯。
以及皓宜同樣，進入心理治疔領功能變數，接受諮商心理師的訓練後才發現，原來自己這麼好勝、強勁又有上台恐懼且缺少自信，其實都與父母的交互有關，前幾段戀情也由於復制內化了父母的語系以及情緒，而談得辛勤，沒法久長。透過心理自我療癒的過程與父母以及解後，恰好又與一個滋養型父母的角色相遇，才修補了心裡的缺角以及遺撼，開始體驗非常美妙的人生。
每一個人心裡均可能存在一個受傷的小孩，那個傷只有咱們有機會見對於、有能力照應、有法子療癒，只有咱們可以拯救自己離開那個禁錮著自由發展的牢獄。
咱們得先瞭解自己究竟在何時受了甚麼傷……你也許忘懷也許沒有覺察到那個傷所帶來的影響，這本書可以率領你漸漸處理所有心結，從新解構你的現狀、架構過去的傷害，整合出一個更新更美妙的性情與未來。
序跋
前言：解開咱們身上的“父母病”
童年時代，父親經常由於工作不在家，母親難免有事要外出，記憶中我在南部老家，四層樓高的透天厝裡，渡過了許多獨自守家的夜。猶記得，每一當母親出門前，總會吩咐某些事情，然後我會看著她的眼神、點點頭，目送她離家的背影，並透過落地玻璃門的縫隙，拉長雙耳凝聽她騎車遠去的聲音。
對於分離的不安，來自親子關系中不高穩定的依附
在那個幼時的記憶裡，時間對於我來講並無任何意義。即便看著時鍾長短針交錯走過，依然無從判斷，時針落在何處，才是母親回來的時機？只能憑印象估算母親究竟出去了多久。
但自我的主觀感覺是抽像且不可托任的。譬如說，母親才出去半小時，對於當時不安藐小的我而言，卻有一種好象看不到時間盡頭、需要無止盡等待的恐慌。
所以我往往在母親出門後，朝著母親離開的方向跪地雙手合十，低著頭呼喚我所知的各方神明、菩薩、上帝：“無論是甚麼神啊！求求?們，請讓我媽媽一路平安，別出意外。”我常這樣邊呼喚、邊嗚咽。直到聽見母親的機車聲在巷口響起，才趕快收起眼淚，裝作沒事地迎接她進門的身影。
學了心理學以後，才明白這類對於分離的不安，來自親子關系中不高穩定的依附關系，而那種一分離就仿佛死亡行將降臨的恐慌，多是傳襲自家庭的暗影。
成年後，我花了良多時間懧識自己，並且探索父母的故事與處境，逐步理解：如同我這樣等待著母親，母親也如斯等待著父親。我明白了身為警察眷屬的母親，從小就生活在“父親離家出勤，母親膽顫心驚”的狀況；所以當母親趕上隨興不羈，工作需要飲酒應酬，又常得自行駕車的丈夫，童年時的心理狀況在婚姻中便轉換成：“丈夫出門應酬，妻子膽顫心驚。”
生長在這樣的家庭，我自然從小就嗅出這樣的氛圍。雖然我不曾經與父母談論過這些，但那些過去的印象、那每一個瞬間在父母臉上閃過的表情，早已經如同烙印般刻畫在我心底，左右著我的情感，也影響我成年後的性情。
所以，在他人眼前，我看起來老是堅強，更年青時的我，性情乃至無比剛硬。走過心理分析之路，才慢慢理解自己需要用這樣的方式，來豫備這個世界上可能只剩我一個人的日子。母親也由於活在潛伏的死亡焦慮中，出門時總會吩咐我，她以及父親的死亡保險單放在哪裡。
也因而，那個跪在地上無助呼喚神明的我，逐步長成堅強面對於生離死別的我。但其實，許多情緒以及感受，早已經習氣一個人默默消化。
面對於鏡頭的恐懼來自怕被“看透”的不安
在發現自己老是默默承當感受以前，我一直游走在“沉著乖巧”及“直率沖動”之間（要知道，這二者是我童年時賴以生存的要件）。我在這類兩重情感的夾攻下往往覺得難以呼吸，所以常常混在人群裡，透過嘈雜的談笑聲，疏忽自己內在的矛盾。
童年時獨自在家的夜晚，讓我看了不少文學作品。我常趁父母不在的時候，溜到樓與樓中間夾層，在父親的書房裡，找個幽暗的角落，在昏黃的燈光下，偷偷翻閱書廚裡那些泛黃的老書。伴著遠處地下室傳來的蟋蟀叫聲，在偌大的房子裡，靜靜啃食著小說中的故事情節。
因而，我在成為諮商心理師以前，實際上是個就讀中文系的大學生。愛文學、愛電影，喜歡獨自唱歌、在舞台上演戲。
我曾經經以為，自己會成為一個表演工作者，詮釋我所熟知的故事情節，或者將心裡矛盾分裂的情感投射在舞台上。直到大四的戲劇課，老師發現我有“眼神聚焦”的難題——我沒辦法把眼神放在一個定點好好地說話以及演戲。我乃至發現自己有面對於鏡頭的難題，但我後來居然成為需要上媒體面對於鏡頭的人。
學了分析心理學後，我不斷追求自己面對於鏡頭恐懼的謎底。我發現，鏡頭之於我，就象眼睛。我感到困惑，莫非是怕被看透甚麼嗎？
是的，我現在終於可以承懧：我真的很怕被看透，外表看似堅強的我，內心其實充滿不安。
比起懼怕被不相干的人看透，我更懼怕被懧識的人看透。直到現在終於明白，這類懼怕是怕他們絕望。而這個“他們”，恰是我的父母。
“如果他們必定得出門，我何謙讓他們耽心家裡這個其實一點也不堅強的獨生女兒呢？”這是我埋藏在心底最深處的聲音。 人際關系不順利，是由於咱們都患了“父母這類病”
誠實以對於，自我坦承後的覺察，一開始並無讓我比較好於。我的人生有很長一段時間，活在對於父母的怨懟裡：我朝氣他們沒有給我任何手足，我怨尤他們不經意的缺席制造了我的寂寞。於是我引爆許多親子沖突：我離家、叛逆、對於父母大吼……直到發現，原來我也染上了“父母病”——把問題通通推到父母身上，就以為自己沒有問題，卻常常在與父母的關系中，留下更多言行相詭的遺撼。染上“父母病”的咱們，往往對於父母感到絕望以及朝氣，埋怨童年的缺失與渴想。但這樣的情緒常常讓咱們體會不到真正的自己，也看不到真正的父母親。
我從二○○七年開始在心理諮商領功能變數的學習，逐步從個人諮商轉向家庭治疔，在長時間的家庭治疔實務工作中，聽過形形色色的家庭故事。直到二○一三年，卻又再度把焦點從家庭轉回個人身上。我想，這都是為瞭解開自己身上的“父母病”，展開這段與父母的以及解之路。 如果可以，咱們或許能互相陪伴，一塊兒踏上這場療癒之旅。
這可能會是咱們人生中，最首要的一段旅程。
內文試閱
為什麼往往無端對於人發火？
會在乎你長相的，只有你自己。————《被厭惡的勇氣》
在談信任感的最後，我想分享一個經常遇到的困擾，也是我被諮詢過無數次的問題：為何咱們有時會由於一些小事，莫名地對於人發火，等到脾氣發完後，才覺得自己很沒道理而懊悔呢？
我在經驗過無數次發火並且懊悔以後，想很誠實地說：這是由於咱們面臨與信任感最相關，也最根本的問題——沒法相信自己。當咱們內在處於一種“沒法信任自己”的狀況時，所看到的外在環境，常常是“他人不相信咱們”或“他人不尊敬咱們”。
所以咱們無端發火，往往來自與自己內在的一場“誤解”。
不信任自己，蒙敝咱們對於人的感受
比 起對於自己的不信任，對於別人不信任所引起的怒氣，常常在瞬間就能引爆，而且在情緒確當下非得要做出一些當即性的行為，才能讓自己略微好於一些。所以咱們往往 會做出許多令自己懊悔的行為——突如其來對於人發火，就是一個常見的例子。除了此以外，也包含討好他人、要挾他人……種種咱們管不住自己的時候，都有可能來 自：咱們覺得面前這個人，不信任我！
這類感覺使人為難、憤怒，深覺不被尊敬。許多復雜的情感交錯在一塊兒，最後只能用“把自己變小”（我是錯的，發生無能感），或者“把自己變大”（我是對於的，引起朝氣感）來展示。這類“變大變小”的表現，通常容易在面對於首要的人以及首要的情境時產生。
下列是許多人可能無比熟識的場景：
咱們正在完成一項首要的計畫，而且花了良多心思想了又想、塗了又寫、寫了又改，好不易完成自己覺得不錯的成品，滿懷期待地拿給伙伴看，想從他們的眼神裡讀 到“驚嘆！震動！”的神情。然而他們卻若有所思皺著眉頭說：“我覺得……是不錯啦！可是，好象哪裡不對於勁，但又說不上來……”他們的口氣可能十分委宛，但 聽在咱們心裡卻不太舒服。有時會有人提出建議：“我覺得這邊可能要這樣比較好……”或者拿咱們與別人比較：“不然，要不要去問一下那個誰誰誰好了……”
於是咱們開始覺得為難，心跳加速，好象全身的血液都在沸騰。然後可能默然不語，或者故作鎮定地說：“不然讓那個誰誰誰來做就行了……”並且對於伙伴感到朝氣：“你怎樣沒挺我？”或者干脆把東西丟在他們眼前，回家大吃大喝或大哭一場。
但是，在咱們沉寂下來以後，卻可能發現，這一切都只是一場“誤解”。
由於懼怕，所以先發動襲擊
面對於越首要的人以及情境，越渴想獲得信任與懧同。但是，當咱們感遭到他人不信任、不懧同自己時，卻往往是由於：咱們也根本不夠相信與懧同自己。所以當咱們覺得 做了一件很不錯的事情時，會由於他人沒有確定自己而憤怒，這根本的緣由多是：我其實也不如想象地對於自己感到滿意。所以他人不如我預期的反映，反而一針見 血地戳破了咱們為自己設下的圈套。
但咱們需要這樣暗藏在“我沒有不相信自己”的圈套暗地裡，常常是由於：不夠相信自己時，就會懼怕被人看穿 那些不美妙。徜若，被人看見了真實的、不美妙的自己，或許他們就會絕望地離咱們而去。但恰恰咱們心裡懼怕被人看穿的時候，這類發自內心的要挾感又往往讓我 們做出相反的行為，所以當他人的反映觸動咱們心裡的“信任危機”，“懼怕被看透”的心態，常常讓咱們先出手襲擊他人。
所以，突如其來的發火，往往是由於自我維護機制所發生的“襲擊反映”，來自一場內在世界的誤解，使沒法確定自己的人，也同時扭曲他人的心。咱們寧願相信：他人不會真的尊敬、確定或喜歡我，也不願經受這些尊敬、確定或喜歡“可能會離去”的痛苦。
這類感受，不會只有對像是“人”的時候才會產生。有時候，或許只是一個機會、一場表演，咱們都很怕錯過，懼怕“它不再會回來”。這是一種對於人事物全面性的不信任感；當咱們不相信“我不會等閒被毀滅”，就會懼怕與周圍的一切錯過或分離。
不被信任的早年經驗，往往來自母親
一名四十多歲的女性以及我分享她“不被信任”的故事：
在她上國中那一年，對於戀情開始發生懵懵懂懂的憧憬。母親看她成天以及男孩子通電話，總是追著她問：“妳是否交男友了？”
“沒有啊！就是通電話而已經。”當時才十三歲的女孩說。
“真的沒有嗎？”
“真的啦！我怎樣會騙妳呢？”女孩用正准備蛻變為女人的眼神看著眼裡儘是耽心的母親，她對於母親的耽心感到無比困惑。
“那就好。女孩子要自重。”
女孩點點頭，似懂非懂。
以後，女孩的交友圈中，男孩子愈來愈多，母親也愈來愈眉頭深鎖。某天，母親把女孩喚來：“這個，妳拿去廁所用，再拿出來給我。”
母親拿著一個長條型的物品，讓女孩進去廁所感染尿液作檢測：“這是測糖尿病用的，由於咱們家族有遺傳基因，所以讓妳做一下檢查，提前預防。”
女孩乖乖地進廁所，然後拿出來以及母親一塊兒等待檢測結果——一條紅線！
“太好了，妳沒有得糖尿病！”
當時雖然覺得母親很怪僻，但未曾經起疑。直到某一天，她偶然得知：原來當年那個長條型物品，根本不是用來檢測糖尿病——那是根驗孕棒！
從她知道真相的那一天起，她不再相信母親的話。
連帶也不相信這樣不被信任的自己。
沒辦法打從心底確定自己存在的人，常常能從生命中找出一段不被信任的深入經驗。更殘暴的是，許多人尋覓到不被信任的源頭，通常會指向母親。也許是由於，惟有父母如斯首要的人，才能等閒搗毀咱們的信任感。
信任感被搗毀對於咱們的生命意義重大，不但讓咱們容易歪曲他人的意思（一般為咱們感到不被信任或不被尊敬的時候），也對於自己存在的價值感到懷疑。
走出痛苦旋渦，理解“愛，卻無能”
讓 咱們從源頭思考：一個母親，或者是父母，究竟為何會對於孩子發生不信任感？謎底常常是：這些父母對於自己也是如斯不信任。由於很難相信自己、確定自己，所以 也很難相信自己生養的孩子，擁有值得被尊敬與相信的價值。他們可能會用一些荒誕至極的方式測試孩子，摸索他們會不會變壞。他們的心裡常常藏著恐懼，深怕幼 時躺在自己懷裡那天使般的孩子，有一天會變為惡魔。他們深怕自己是不夠格的父母，深怕孩子有一天會離自己遠去。
在不信任的世界裡，所有一切，都會等閒毀滅。
在如斯不信任的環境中長大，讓咱們變得恐懼且敏感，沒法打從心底信任自己，也沒法信任他人，因而開始懼怕錯過、懼怕闊別，進而對於讓咱們有這類感覺的人亂髮脾氣。
而且這些人，常常對於咱們有必定的首要性，於是讓咱們墮入懊悔的旋渦裡。
一次，又一次。
這類無止盡的旋渦其實對於咱們的生命擁有獨特的意義——恰是這類重復性的痛苦旋渦，率領咱們從中瞭解與父母之間不信任的故事源頭，並且深切體會到當年父母困在不信任感中的恐懼。
於是咱們學習原諒，並且理解，父母當年的荒誕其實不是為了搗毀咱們，而是由於他們對於咱們“愛，卻無能”。
然後當有一天咱們也為人父母，請好好信任孩子，並且回過頭去信任那些，或許不曾經教會咱們信任的老父親、老母親。
父母年華會老去，但信任的議題，還在繼續。
與父母的以及解練習：英勇向父母抗爭：把父母的責任還給他們
在台灣的家庭中，下面幾種狀態一般為咱們從小帶著長大，也是現實中來自父母所帶給咱們的傷害。請從以下情況中，勾選出你覺得曾經經產生在自己身上的情境。如果 項目中沒有，你也能夠自行施展，寫下你覺得父母對於你的不當對於待。但請注意，這場練習是為了將父母的難題與父母該負起的責任，還給他們，所以咱們只列出實際 產生的現實狀態。
□ 看不起我
□ 忽視我的存在
□ 對於我大吼大叫
□ 辱罵我
□ 讓我覺得自己沒有價值
□ 生活不快活
□ 對於我使用不當的暴力
□ 酗酒或濫用藥物
□ 往往爭吵，解決不了自己的婚姻問題
□ 往往以及親友吵架，解決不了家族問題
□ 其他＿＿＿＿＿＿＿
請將你勾選項目內的文字，填入以下＿＿＿＿＿＿＿中，並且一條一條唸出來，直到你有所感受。
父母＿＿＿＿＿＿＿是他們的問題、他們的責任，不是我。
當你完成這場練習後，請再想象如果父母就在面前，你想跟他們說甚麼呢？
母親是調理情感的“容器”
在一個理想的狀況中，母親的功能是這樣的：
母親扮演“容器”的角色，能夠承接與內含來自孩子的各種喜怒哀樂，當孩子發現，無論自己是開心、難過，或者朝氣，母親老是在那裡，不會因而厭惡自己。孩子將打從內心，發展出對於人的信任及對於自己的愛好。
母親，是咱們發自內心愛好自己以及相信他人的源頭。
過分嘮叼的“直升機母親”
如果咱們與過於慈祥的母親相合過久，咱們的生命以及表達稟賦就會陷在黑影之中。咱們會變得貧弱而非強健。————《與狼同奔的女人》
世界上當然有不知道怎樣照應咱們的母親，但也有此外一種母親，時時刻刻都關注著咱們，或者，總是在咱們耳邊羅唆地問：“餓了嗎？冷了嗎？工作完成為了嗎？”“開心嗎？難過嗎？來，都告知媽媽。”
這類母親，常常讓咱們感覺太過“稱職”，稱職到好象要將咱們塞回子宮裡去嚴加維護一般。在這類母親自邊，可能感遭到良多良多的愛，但卻又被這些愛折騰到“嗆奶”一般的感覺。
於是，咱們可能才剛成年，就想盡辦法逃離這類母親，卻又往往不自覺地想起母親，或者乖乖回到母親自邊；明明想要解脫這類嘮叼，卻又對於這類想解脫的動機感到罪行。
想丟又不敢丟的母愛最虐心，這是過分嘮叼的“直升機母親”。
從心理髮展的任務來看，人只要一過四十歲，就會進入需要“傳承”的生命階段。父母本來就會想要把他們所知的教給咱們，以感受自己生命的“傳承”。所以“標准嘮叼”是帶有“教導”的意味，子女可以感遭到父母想要把他們的“經驗”傳授給咱們。
但過分嘮叼的父母不是只有“傳承經驗”而已經，而是進一步想要把這些經驗“復制”在咱們身上。所以子女會有壓迫感，感覺父母想要“把握”咱們，而且這些把握常常觸及許多微乎其微的小事，所以使人不舒服。
直升機母親沒法“斷．捨．離”
直升機母親，通常會把嘮叼尤其用在擁有以下特質的子女身上：一是願意凝聽的女兒，二是比較貼心的兒子。也由於這類“凝聽”與“貼心”的特質，有時子女以及母親的關系，會給人感覺象是把媽媽掛在嘴邊的“媽寶”刻板印象。
過分嘮叼的母親所制造出來的“媽寶”有兩種：一是習氣被照應得無所不至的媽寶，一是沒法違背命令的媽寶。如果是前者又是男性，往往在選擇伴侶時，會不自覺地 找個可以照應自己的太太（但又可能不自覺地被隨興不羈的女人吸引）；如果是後者的男性，常常有苦難言，內在相當痛苦糾結，容易墮入婆媳問題，惹得媽媽埋怨、太太嗚咽。
過分嘮叼的直升機母親，對於咱們來講最大的困擾是明明不想要這樣，卻難以做到：“斷．捨．離”。
直升機母親的影響力會分散到周圍的人際關系
一名太太前來精神科求診，醫生給她的診斷是“憂郁症”，而她還有嚴重的睡眠困擾，每一到晚上不敢睡覺。
當咱們發現自己呈現某一種症狀時，先問問自己：“這是從何時開始的？”除了非這些症狀是天生的，不然咱們總可以找到開始的那一天。
這位太太想了良久，她的睡眠困擾應當是從……結婚後開始的。不，可能更早一點，從還在同居的時候……也可能再早一點，是……交往的時候嗎？
總之，以及她的伴侶脫不了關系。
這位太太從以及先生交往開始，就往往去先生家裡。太太很早就發現，當她以及先生獨自在房裡聊天時，房間門老是開著的。先生的房間外就是廚房，先生的媽媽總在廚房裡忙著，要不就遞生果、要不就送茶水，或者干脆坐進來一塊兒聊天，打聽太太的身家背景，看起來相當熱絡。但太太總感覺有些缺少隱私。
結婚後搬進先生家以及他母親同住。結婚第一晚，太太在睡夢中感覺到有人從旁邊走過，眼睛一睜開，赫然發現婆婆走進新居，幫先生“蓋被子”。
“啊！”夜半驟然看到一個人影，太太固然驚嚇。
“噓！妳這樣會吵到妳老公睡覺。”婆婆瞪了她一眼，很不客氣地回應。
慢慢地，這位太太便不敢再闔眼睡覺了。
直升機母親實際上是焦慮母親
“唉唷！妳別管媽啦！她就是這樣，妳不要理她就行了。妳也知道，我爸很早過世，她在這世界上就剩我一個親人。”太太第一次跟先生提起時，先生這麼回應。
“可是，不只睡覺而已經。我燒飯的時候，她會告知我用幾匙鹽、幾匙糖、幾滴醬油；我買菜的時候，她會告知我只能走哪條路最快……”太太試圖解釋。
“她也是這樣對於我的，莫非，妳要讓她來跟我說這些柴米油鹽的事嗎？她都是關切咱們嘛！”先生拍拍太太，很怕太太也變為一個“過分嘮叼”的太太。
事實上也是這樣的。先生如果不能好好理解，或最少對於太太“被過分嘮叼攻擊”表示支持，這個太太也頗有可能也變為一個“過分嘮叼”的太太，或是“壓制憂郁”的太太。
的確，母親嘮叼的暗地裡，常常是關切，但那種關切實際上是焦慮的展示。母親的焦慮，常常透過這類嘮叼的傳遞，在無形中把咱們推入“低人一等”的心理境界（莫非，咱們連這些小事都不懂嗎？），所以才使人感到厭煩。
面對於關切以及焦慮，順永遠不是獨一法子
對於於過分嘮叼的母親來講，她們眼裡的孩子，是長不大的。或者該說，她們在心理上，寧願咱們仍是小時候的模樣，她們才能感遭到子女在她們身旁不曾經離去。
所以用“過分嘮叼”來讓子女覺得自己“低等、無能”，但事實上，母親才是真正沒法離開咱們的人，才是真正缺少安全感、怕被咱們“丟棄”（怕咱們不要她，所以過分嘮叼）或怕咱們“不見”（怕咱們出意外，所以過分嘮叼）的人。
對於 於這樣的母親，咱們不能只是“順從”而已經，由於順從，並沒有法解決一個人的不安全感。不安的母親需要的是放松，是從新敞開心扉感受愛，並且學習把關注力從別 人身上拉回到自己身上。所以咱們要很清楚地告知母親：“我長大了，那些事情真的不需要妳管。”試著把親子之間的界線拉出來，無論那有多麼難題。
這不只是為了咱們好，也是為那一輩子都為著他人而活的母親。
當咱們願意走出“順從”的魔咒時，才有機會訓練出母親的“獨立”。
後記：故事中的夫妻，後來搬出母親的家，在左近租房子。雖然由於多付房租被母親叨唸到臭頭，還為此爭吵了一年多。但最後，母親終於去學了鄉俗舞，這是她為自己的生命所做的第一件事。
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