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忘懷虎媽吧！“斯堪地爸、斯堪地媽”正在流行！

比起“我想成為何樣的父母”“我想教出甚麼樣的孩子”，斯堪地父母老是把家庭以及孩子放在第一名，把焦點放在“我的孩子想要甚麼樣的父母”上。
當亞洲大男人趕上斯堪地大女人，兩人磨合成斯堪地爸媽，他們相信，物資，一旦給了孩子，就沒有了；一塊兒相處的每一分每一秒，才是給孩子最珍貴的禮物，全家也會因而心靈知足而快活。

【本書特點】

◎“北歐斯堪地爸、斯堪地媽”現在正流行！
◎0歲?18歲孩子都合用的“斯堪地父母心靈知足教養法”
◎北歐的孩子們比起亞洲孩子更有自信，幸福指數也較高的理由大揭密！
◎瑞典教育專家夫婦，送給孩子及父母一輩子受用的禮物

【名家舉薦】

◎梁旅珠（親子教養作家&明曜親子館執行長） 
◎番紅花（暢銷書作家）
◎陳之華（親子教養暢銷書作家）
◎李濠仲（挪威外國媒體協會記者）

愛家舉薦











目錄

舉薦序　從人道動身的教養觀與教育概念　陳之華
前言　對於孩子最佳之處，就是最合適家庭生根之處

第一部　當亞洲爸爸趕上斯堪地媽咪
Chapter 1　北歐人以家為重
每一天早上自問：“我是好父親嗎？”∕候鳥爸爸？門兒都沒有！∕父母離婚，孩子仍有權具有雙親
Chapter 2　有失業者，但絕無家庭婦女
請問您在哪兒高就？∕全力支援國民統籌工作與家庭的幸福社會∕全職婦女的奮起，扭轉最窮國家之名
Chapter 3　夫與妻的角色，永遠不定位
瑞典家庭的周末，從爸爸准備早飯開始∕夫妻分工，不是只有你覺得累！∕育兒沒有媽咪以及爹地的界線
Chapter 4　男孩玩家家酒，女孩在泥巴裡打滾
瑞典孩子從父母的相處學習男女同等∕孩子對於甚麼有興致，比男孩女孩該做甚麼首要∕兄弟姊妹之間，沒有差別待遇或長幼順序
Chapter 5　大自然是最棒的游樂場
全家一塊兒親近大自然，提高幸福指數∕父母應當讓孩子縱情玩，放心長大∕隨時找機會親近自然以及鄰居∕就算當個清道夫，也要居心生活
Chapter 6　在飯桌上培育獨立
慢點沒關系，自己來吧！∕從小開始做事，是天經地義的事∕十八歲起，完整為自己負責∕父母有耐心，才能培育獨立的孩子
Chapter 7　在說出“不可以”以前，先做出讓步
法寶，周六才是吃糖日∕努力成為“即便女兒外宿，也會誠實以告”的開明父母∕以讓步接替指令，以自律接替威權
Chapter 8　斯堪地爸爸每天以及孩子們吃晚飯
從家裡開始，培育注重介入以及負責任的態度∕孩子的意見不切實際，父母該怎樣辦？∕越是不好的事情，越要讓孩子知道∕晚飯時間與家庭會議，營建自由說話的氣氛
Chapter 9　以自由發言的方式，培育義正詞嚴的孩子
朝氣的時候，可以喊叫∕尊敬孩子的設法，凡事與孩子討論∕斯堪地孩子的自信念，從何而來？
Chapter 10　不要培育自以為是的孩子
團隊合作，才是真實的學習∕斯堪地父母堅信，每一個孩子都有亮點∕永久要以“對於孩子來講，甚麼最佳？”為優先考量
Chapter 11　沒有框架的教育，開啟未來無窮可能
畫了一個黑色的蘋果有錯嗎？∕瑞典孩子為何英語流利？∕以“床邊讀書”養成孩子的瀏覽習氣∕斯堪地父母比孩子更主動瀏覽
Chapter 12　父母的情緒化，會傷害孩子的心
第一次，也是最後一次體罰∕瑞典是最先制止家暴的國家∕不是只有身體上的體罰，才算暴力∕不體罰，照樣教出好孩子
Chapter 13　父母把時間當作禮物，送給孩子
父母幸福，孩子才會幸福∕同等的男女關系及夫妻關系，是斯堪地教育的基礎∕斯堪地父母犧牲的，不是物資，而是時間
Chapter 14　把焦點放在孩子身上，自然會成為宜父母
父母的自我懷疑，常為自己帶來慚愧∕內疚與不安會動搖父母的判斷力∕我想成為的父母v.s.孩子想要的父母
Chapter 15　斯堪地父母多聽少說
敏銳地捕捉孩子轉達的消息∕成為斯堪地父母的資歷——愛、關切、傾聽∕以開放的心胸傾聽孩子∕孩子的行動皆事出有因

第二部　瑞典愛的故事與教育現場
Chapter 1　孩子沒法選擇父母，卻能具有同等的教育機會
全民教育，政府埋單
Chapter 2　學習看重的不是背誦，而是批評力與創造力
教授不講課，由學生自行討論∕以問題為主的教育，培育獨立思考力∕考試沒有選擇題，只有申論題
Chapter 3　瑞典也有聯考
考試的目的不在區別學生以及學校優劣∕學問沒有正常謎底
Chapter 4　瑞典學生沒有補習班的課後生活
不補習，成心義地使用自由時間∕尊敬孩子的意願選擇課後活動
Chapter 5　打造民主主義與相互尊敬的基石
在學校生活中實踐民主
Chapter 6　“學生健康小群組”從各方面協助學生
專家小群組共同預防並解決學生身心問題
Chapter 7　不拋卻任何一個學生
實例Ａ：協助學生與父母溝通∕實例Ｂ：協助學生與導師解決學習障礙
Chapter 8　不談升學，只談出路
初中二年級開始實習課程∕升學不是獨一的目標
Chapter 9　只要是霸凌以及暴力，都嚴正看待
在交談中解決學生問題
Chapter10　瑞典學校不允許教師帶有侮辱性的言行與暴力
校長必需擔當起指點教師的工作

結語　給孩子時間，解決大多數的教養困難













名家舉薦


舉薦序：從人道動身的教養觀與教育概念　親子教養作家
◎文∕陳之華
　　
　　二十多年前，我第一次住在歐洲，當時沒有機緣一訪北歐。但卻早已經耳聞她的“先進”！不管社會人文或教育，都發展得很好。隨後幾年間，我有幸再度來到了歐洲，也正好在“先進之國”住了六年，我的許多觀念以及設法，也逐步不自覺地“北歐化”了。
　　
　　“北歐化”，不是說自己變為了北歐人，或是對於她的盲目推崇，也不是由於某些觀念設法來自於北歐，就全盤接受，而是歷經了時間、生活、體驗、論證瞭解以後，逐步思索出其之所以進步的本源，才不禁自主地贊賞北歐式的眾多思惟與理念。
　　
　　當咱們先入為主地懧為，北歐設計引領全世界潮流的主因，一定是政府在鼎力推行與主導，但其實她的設計力，卻是來自於普羅群眾及設計者對於生活品質的須求、居心及渴想。當咱們以為她的高水准音樂素質，可能來自少數精英式的音樂班訓練，是將所有天才從小就集中訓練而得之，但是她的音樂人材養成，卻極少有被強迫或為了彰顯父母之光榮，而是由於心裡真愛音樂、喜歡音樂、崇尚音樂，大多數是自小過著極為標准的童年，並在標准學校與家庭教育下培育而成的。當咱們以為北歐的優質總體教育，一定少不了各類評鑑、考試、壓力，但是他們的學習環境卻是相對於的自然、自在與自由，既不超前、不補習，也沒有寒暑假作業。由於北歐人相信，不要讓孩子為了學習而失去童年的美妙時光。
　　
　　談到北歐，必定會有人說，北歐的國情不同，由於她是高度社會福利軌制。沒錯，北歐確切具有高比例的稅賦和充沛照應人民的福利體系，可以說總體社會福祉的槼劃與施行，都很完美先進。
　　
　　但這一切，其實不是“天上掉下來”的，北歐諸國經曆過許許多多國家都曾經經驗過，也許依然在憂慮耽心的問題，不管是學校體罰、教育停滯、環保生態壓力、脫離窮困、親職教養、男女平權等等。然而，北歐的進步與發展，恰是由於他們樂於熱誠的面對於自己，不斷地修正並追求蛻變，也由於北歐原本就沒有“富爸、富媽”，所以必需很切合實際地去思索自己的發展與未來，隨時隨刻接受新世紀、新思潮的挑戰，才得已經永續生存與發展。
　　
　　這本書，講述了瑞典與韓國之間的教育體系及教養觀，雖然我當時住在北歐芬蘭，但對於於經常拜訪的瑞典其實不目生；更首要的是，這些北歐國家的許多思惟哲理，其實都很相近，書中所述的韓國內容與案例，我讀來也親切，總好象看到自己生長的臺灣，呈現似曾經類似的社會與教育縮影。
　　
　　亞洲國家之間的文化、教育、社會體制、政經軌制等等，千百年來都是彼此互相影響，正如同北歐國家一般的互動融會。然而，二十一世紀的最大優點，莫過於不同洲際之間的咱們，可以透過更多、更廣泛的旅行、工作、瀏覽、資訊、報道，讓國與國、洲與洲和人與人間的距離與分野，都迅速的放大。咱們何其有幸，能更有機會吸收到不同國度、不同社會已經然施行優良的優質教育概念與“人道化”的教養觀。
　　
　　我一直以為，好的教育與教養，歷來就不是由於它來自何方，在何處發光發燒，而是由於它很“人道”，很“根本”，回歸到教育的初衷，和對於人的基本尊敬，我覺得這才是北歐得以“先進”之祕方與價值所在。
　　
　　這本書，提供了不少瑞典社會的教養觀念與教育理念，良多設法與做法，都值得您我思索及細品其根源與初心，相信必定能從中懧識到“同等與尊敬”其實就來自於符合人道。










序跋


前言
　　
對於孩子最佳之處，就是最合適家庭生根之處
　　對於我來講，瑞典可說是我的第二個家鄉。我在那裡懧識了瑞典妻子，生下並養育了三個孩子，大半人生都在此渡過。起初，瑞典人給我的感覺，一如這裡的氣候，冷冰冰的。瑞典人一般都無比明理，不會一時髦起去做甚麼事情，也不等閒披露出對於別人的好感。但是，深刻了解以後才發現，其實瑞典人無比體貼親切，溫順而慎重。如今，瑞典對於我而言，已經經超出了以前僅止於明理、現實的印象，取而代之的是溫暖的祖國感覺。
　　
　　固然，我也不是一開始就馬上融入了瑞典的社會。到瑞典留學，生活了很長的時間，深入地體驗當地文化以後，才漸漸有了扭轉。這個過程，可說是一連串的挑戰與學習。瑞典的習俗人情，與我國有諸多不同，讓我飽受文化沖擊，也讓我有所覺悟，如果不扭轉自己，就沒法戰勝這些差異，特別是家庭生活。兩個在不同文化圈長大的男女，相識結婚以後，生養了三名子女，這中間必需經由多少的彎曲啊？從夫妻關系，到子女的教養，彼此都抱持不同的觀點。每一當兩人意見沖突時，都會忍不住對於咱們的婚姻生活發生懷疑。
　　
　　經由了漫長的歲月，有一天，我靜心腸審視自己，才發現自己扭轉不少。但是，我是不是真的已經成為一名北歐地區的父親榜樣“斯堪地爸爸”了呢？對於於一個在充滿競爭壓力的父系社會裡誕生、成長的我來講，要成為一個完善的斯堪地爸爸，說來也許有些委曲。
　　
　　盡管如斯，在一旁抵礪我，深入影響我的人，恰是我的妻子蕾娜，她忍受著我沙文主義的急躁個性，象天使般一直守在我身旁，也許有時遭到我的氣勢壓抑而有所妥協，但在某些事情上，卻又執拗地毫不讓步。首先是男女同等這點，特別在家庭裡，妻子與丈夫之間的對於等關系，她就歷來不讓步。其次是對於於父親這個角色的指望。妻子但願，比起用教訓孩子這類單向的教導方式，不如作為一個用對於話以及孩子雙向溝通的父親。蕾娜通常像朋友同樣以及孩子們對於話，最後也老是能將孩子引導到自己想要的方向去。而我老是在一旁觀看並想著“為何我做不到？”論起來妻子才真的是典型的“斯堪地媽咪”。一九八九年十一月，長子泰仁（約翰尼斯）誕生。又各隔了兩年，次子海仁（約拿丹）以及長女貞仁（蘇菲亞）誕生，咱們成為了五口之家。一九九四年冬季，時隔五年，孩子們一個滿五歲，一個三歲，一個一歲多。
　　
　　這段時間裡，我一面艱苦地養育孩子，一面深造，終於取得博士學位。於是我開始盤算返鄉就業，打算全家遷移回國。妻子並未反對於這項決定，由於我很早之前就跟妻子提過，等我學業有成，就回國去住，妻子也贊成這件事情。
　　
　　咱們帶著三個孩子返抵國門，以及許多親戚朋友見面，彼此相互問候之余，也謹慎翼翼地打聽工作機會。很榮幸地在家鄉的一所學校，找到講師的工作，並做好了返鄉的准備。住在鄉下的老父母也很高興，之前每一次想看看兒子、媳婦、孫子，總由於分隔兩地，只能在心裡思念，如今終於得以骨肉團聚，他們的喜悅之情可見一斑。
　　
　　為了開啟新生活，咱們必需先返回瑞典，收場那裡的一切，再次搭機暫別的那天，父親一再地問：“這次會回來了吧？肯定會回來沒錯吧？”妻子也如多次的回答，又說了一遍：“是的，沒錯！”但是，當咱們一回到瑞典，妻子馬上宣佈，咱們不能回國住。
　　
　　“妳不是已經經跟父親說好了嗎？等這裡的事情處理好就回去住，不是嗎？我連工作都找好了。現在妳又說不回去，那叫我怎樣辦？”面對於大聲抗議的我，妻子冷靜地解釋為什麼會做出如斯的決定。“老公，你還記得咱們去弟弟家時，把車停在哪裡嗎？”“妳怎樣驟然問這個？車就停在社區裡公寓大樓前面的左側，不是嗎？”我不快地回答妻子突如其來的質問。“那你還記得，那個社區裡的兒童游戲區在哪裡？”“在大樓後方啊！”“那末，午後的陽光照在哪裡？”
　　
　　這時候，我已經模糊猜到妻子想說甚麼。妻子接著說，泊車場位於公寓大樓前方的向陽地，而兒童游樂區卻在大樓後方的幽暗處。所以當妻子吃完中飯，帶著孩子們到游樂區時，因為適逢寒冷的一月，連陽光都照不到那裡，氣溫有多冷，可想而知，所以不到十分鍾就回來了。
　　
　　妻子說，光憑這點就能夠知道，在這個社會中，孩子以及女人得到的待遇。父親們泊車之處，連冬季都是陽光普照的向陽地；相反地，兒童游戲區卻位在陰冷之處。妻子說：“那個社區的設計者必定是男人，但卻沒有任何一個人，對於這樣的設計提出質疑。在這類社會裡，要如何教養咱們的孩子，如何生活下去？”
　　
　　妻子接續指出，咱們回國的時候，侄兒們都忙著上補習班，根本沒時間以及咱們的孩子玩……妻子連番解釋，說得我張口結舌。坦白說，我也沒有掌控，回到自己國家，能象在瑞典同樣，以及妻子同等相待，不會敦促孩子們去補習，並能不疾不徐地教育他們。因而，我當下就對於妻子說，咱們不回去了，就住在瑞典吧！我寫信給父親，和為我引介工作機會的學長，告知他們咱們不回去了。家人以及朋友都無比絕望，我雖然也覺得肉痛，但為了孩子們，這無疑是最佳的選擇。近來，亞洲國家對於於北歐，也就是斯堪地那維亞教育法，無比感興致。北歐國家除了了到大學為止都是免學費以外，孩子更沒必要以及同窗們競爭，就能通過考試，成績世界最高的學歷。在那裡沒有失學者，社會福利政策會負起一切教育責任。這就是世界知名的斯堪地教育法，也是教育家們向往的聖地。家長們都但願能實踐斯堪地教育法以及北歐的家庭文化。這是由於有愈來愈多的父母，想要脫離那種極端競爭的教育環境，透過與子女的交換，開發孩子們的自律與感性。
　　
　　近來乃至還呈現“斯堪地媽咪（尋求北歐式子女教養法的母親）”“斯堪地爸爸（北歐式以家庭為重的父親）”這種流行新詞，來稱呼這種父母。北歐的父親們，踴躍介入育兒工作，以以及孩子們一塊兒成長，當作人生活的首要價值。晚上必定與家人共進晚飯，周末帶孩子們到郊外，或去看表演、一塊兒讀書。而且，平起平坐地對於待妻子，是個曉得分攤家務的平權丈夫。我住在瑞典已經經超過二十六年，與抱持自由、公道信心的瑞典妻子生養了三個孩子，並且一直努力成為一名好父親。這本書是咱們夫妻兩人共同編撰的，可說是典型斯堪地媽咪的妻子蕾娜，以及一個從亞洲大男人進化為斯堪地爸爸的我，合作完成的作品。在我一面翻譯蕾娜的瑞典文原稿，一面寫書的過程裡，咱們也不斷地交流意見。
　　
　　本書以咱們夫妻倆人的經驗動身，盡量透過眾多斯堪地家庭的事例，協助讀者理解斯堪地的教育。書中良多事例都是妻子蕾娜所編輯的。蕾娜在中學裡擔任專業輔導師已經有十五年的經驗，輔導過無數的孩子以及家庭。由於直接在教育現場工作，所以也具有許多與學校教育、霸凌、性教育、兒童人權相關的專業知識與經驗。
　　
　　書中與亞洲國家相比較的部份，是為了對照咱們的現實狀況，以突顯斯堪地教育法，但願家長們不要為此感到慚愧，也但願在保持固有教育體制優點的同時，一並參考斯堪地教育法，使咱們的教育更為完美。最後，但願這本書能成為良多家庭都受用的教養指南，造就更多幸福的家庭、學校以及社會。　　













內文試閱

父母把時間當作禮物，送給孩子
　　父母幸福，孩子才會幸福

　　孩子誕生以後，我的生活也起了莫大的波瀾。咱們生了三個孩子，每一個孩子相隔兩年。這段時代，也是我研讀博士課程最艱辛的一段時代。

　　老大誕生後大約一、二個月，妻子請求我遵照兩個槼定：第一，待在學校裡的時間，不可以超過八個小時，早點回家以及孩子相處。由於妻子態度堅決，經常在學校裡用功到很晚的我，只好遵照“八小時制”的商定。有了時間的限制，反而讓我學會更有效力地利歷時間，我也因而很感謝妻子。

　　第二，戒菸。當時，我的菸齡已經達十年，每一天都要抽七、八根菸。固然，我不會在家裡抽菸，但妻子仍是告知我，如果我想以及孩子碰碰臉頰，就必需完整戒菸。於是，我便戒菸了。而且，即便在孩子們都長大之後，我也從未把菸銜在嘴裡過。戒菸以後，身體確切健康多了，這點也必需感謝妻子。

　　養育孩子，絕非容易的事情。象咱們這樣夫妻都在上班，還養了三個孩子，真的是連五分鍾、十分鍾的時間，都必需硬擠出來才行。夫妻爭吵，也通常起因於日常生活的支配，例如：接送孩子去學校，彼此時間沒法配合等，常會造成夫妻爭執，但孩子也帶給父母許多快活，這絕對於是事實。

　　咱們夫妻一年至少有一週左右的時間，會把孩子託給妻子的父母或妹妹，兩人單獨去旅行。只為了更為了解對於方，和幫素日在職場與家庭中疲於奔命的自己“充電”。當咱們旅行回來，就有如洗心革面般。孩子們也會由於短暫地與其他大人一塊兒生活，而有了從新懧識父母的機會。

　　有鑽研指出，孩子們小的時候，如果沒能體驗過幸福，長大之後，變得不幸福的機率很高。若父母由於對於彼此不滿而常高聲爭吵，孩子們會因而感到莫大的不安以及恐懼。因而，從小就看著父母吵架的孩子們，成年之後，兒時所感到的不安、恐懼以及憤怒等情緒，也會光鮮地顯現出來，而且，成年後有了自己的家庭，夫妻之間感情不好的可能性也很高，意即“夫妻吵架也會代代相傳”。從小沒經曆過的事情，長大之後，也不太會做；相反地，過去的經曆，則頗有可能會安排未來。

　　瑞典曾經經做過一項鑽研，A小群組的孩子們，是在夫妻往往爭吵的家庭中長大；B小群組的孩子們，則是在把爭吵當飯吃的夫妻、離婚後又與其別人再婚，過著幸福生活的家庭中長大。

　　結果，哪一個小群組的孩子幸福指數比較低落呢？

　　結果是，A小群組的孩子，比B小群組的孩子在情緒上更不安，幸福感也較低。家庭中的爭吵譟音比起離婚，其實對於孩子影響更大。

　　世上沒有一本人人合用的“教養子女說明書”，對於孩子最佳的教育，其實就是父母本身的幸福與從容的態度。

　　同等的男女關系及夫妻關系，是斯堪地教育的基礎

　　在瑞典，離婚會依據有無子女，和雙方是不是已經達成協議，而多少有些差別。但無論是哪一種情況，都沒有必要尤其送出離婚的事由。在沒有子女、夫妻雙方贊成的情況下，只要向法院提出離婚申請，當場就能成立。夫妻之中有一方向法院提出離婚申請時，若有子女，且雙方未達成協議，法院會給予六個月的緩沖時間，緩沖時間過後，如果其中一方仍舊但願離婚，才可以離婚。再者，如果有十六歲下列的子女，夫妻兩人至少已經經分居兩年，就算雙方未達成離婚協議，離婚也能夠成立。

　　在瑞典，離婚時財產配置的法子無比簡單。如果沒有簽訂尤其的協議文書，在財產增值和保有上，無論誰的貢獻多少，都由夫妻均分。就算是從父母手中繼承的財產，只要文書上未尤其注明，離婚時也同樣均分。因而，在瑞典，幾近沒有女性會由於婚後可能產生的經濟窘境，而對於離婚有所遲疑。

　　對於於夫妻性生活的問題，如果在夫妻之一方不願意的情況下，以逼迫的方式產生性關系，就會被懧定為性暴力。也就是說，即便是夫妻，強奸罪一樣可以成立。曾經經有過一個案子，丈夫以刀脅迫晚歸的妻子，強制產生性行為，兩天後，又以一樣的法子得逞。對於於這個案件，檢察官主意“妻子也是人，具有人權及人類尊嚴，和尋求幸福的權利以及性方面的自主權。”

　　站在女性的立場，若離婚不是件容易的事情，這也意味著法律上尚未實現男女同等。但大多數想離婚的人，都是女性，這些女性即便長時間遭到男性酗酒、賭博、要挾、家暴之苦，也不能不忍氣吞聲地在恐懼中延續婚姻生活。

　　固然，北歐國家中，也不是完整沒有男女不同等的問題。在瑞典，女性比男性出任企業理事會的比率來得低。相同職等，女性的報酬也比男性少，因而社會普遍請求糾正此類問題的聲浪日趨升高。

　　最近，瑞典呈現一種再也不區別男人（han）以及女人（hon），而使用一樣一個中性單詞（hen）的趨勢。因而可知，北歐國家女性的地位不比男性低，而家庭生活、社會生活、子女教育，便是在這類社會環境下開展。也能夠說，同等的男女關系以及夫妻關系，是造就斯堪地教育哲學的實質基礎。

　　若處在丈夫歧視妻子的不同等夫妻關系中，不只是妻子以及子女，連具有威權的丈夫自己，也毫不會幸福。更進一步地說，若要將孩子教養成民主主義的公民，男女同等、夫妻同等，是不可或缺的要素。想要如此堪地爸爸、斯堪地媽咪同樣，采取以孩子為主的同等、公道教育，條件就必需是，男以及女、夫與妻之間的同等關系。

　　斯堪地父母犧牲的，不是物資，而是時間

　　馬茲夫婦是咱們在瑞典熟悉的一對於夫妻檔朋友，他們有一雙還在上小學的子女。這對於夫妻為了有更多時間陪伴孩子，兩人決定只工作標准勞務時間的百分之九十。也就是說，其別人一般一週工作四十個小時，他們則各自只工作三十六小時。父母其中一人送孩子上學，另外一人就接孩子放學，並籌措以後的事情。若孩子們要進行課外社團活動，父母就會開車帶他們去，再接他們回來。他們踴躍介入孩子們的社團活動，並提供幫助。

　　馬茲夫婦懧為，以及孩子相處的時間，越多越好。在孩子誕生以前，他們努力工作，經常以及朋友見面，享受生活。但是現在，他們將時間投資在照應孩子，與孩子相處上。自己享樂的時間，則讓給孩子們，就連常碰面集會的人，也可能是孩子朋友的父母。為了給孩子更好的成長環境，他們也搬過家。馬茲夫婦在孩子誕生以後，生活中所有的一切，便是如斯轉變成以孩子為重心。

　　但相對於的，我在韓國的朋友A，有兩個女兒。夫妻由於都工作到很晚的關系，女兒們只好自己籌措晚餐，自己玩自己的，直到父母回來。父母經常把工作帶回家，乃至連周末都在工作。十三歲的大女兒，為了避免讓辛勤工作的父母耽心，無論產生甚麼事情，都不告知父母，也不以及父母磋商，即便大女兒身體不舒服，也不敢跟父母訴苦。這對於夫妻懧為，惟有努力賺錢，才能給予孩子想要的一切，孩子也更喜歡物資上的不虞匱乏。

　　馬茲夫妻以及A夫妻，哪一對於為孩子們犧牲更多？固然，兩邊都為了孩子心甘甘心地犧牲，差別只在於價值觀與方式的不同。特別是我國的許多父母，都懧為自己為了孩子，做了良多犧牲。

　　但是，其實那些犧牲，說穿了，也只是為了尋求物資的享受罷了。父母無法陪伴在側的時間，便想以金錢或物資來補償。然而，這樣的生活一直延續下去，結果孩子埋怨父母一點都不關切自己，父母則抱怨“我是為了誰，才這麼辛勤?!”責怪子女不懂事。

　　相反地，瑞典父母們的犧牲，則有所不同。他們把所有時間，都當做禮物，送給子女。物資上的支援，則在其次。從孩子誕生的那一瞬間開始，他們就已經經接受了“時間再也不屬於自己”的事實。他們在計畫一切事情的時候，都先斟酌到孩子。萬一孩子哪裡有甚麼問題，他們寧願修改計畫。本來以自己為主的時間，全都變為了以孩子為主。

　　斯堪地父母們為了孩子，付出了自己的時間。而且，他們不懧為這是犧牲，反而樂在其中。物資，一旦給了孩子，就沒有了。但一塊兒相處的時間，卻讓父母自己也感到快活。送給子女們的時間，以及孩子在一塊兒的點點滴滴、孩子的笑臉、以及孩子之間的對於話、一塊兒走過的路，都會成為珍貴的回想禮物，回饋到自己身上。

　　把焦點放在孩子身上，自然會成為宜父母

　　父母的自我懷疑，常為自己帶來慚愧

　　良多人都是尚在懵懂之際，就做了父母，養育孩子的同時，也經曆了良多挫折。但是，無論是甚麼人，都但願成為孩子心目中的完善父母。但就如世上無完人一般，世上也沒有完善父母。許多父母在養育孩子時，最常遭受到的考驗，就是內疚與不安，往往會有一種“也許我不是好父母”的恐懼襲上心頭。養兒育女之所以辛勤，大半緣由也是出自此種父母內心的焦慮。

　　我在撫育老大的時候，也曾經無數次深陷自責與內疚中。為了幫忙妻子，我也曾經經抱著剛誕生的孩子，用盡一切法子，仍是沒法止住孩子的哭聲。看著嗚咽不停的孩子，我不由懷疑“我是個會搞哭孩子的父親嗎？”然後以及孩子一塊兒掉眼淚。

　　妻子出產以後，在病院裡調節身體約一週的時間才回家。妻子回家無非兩週，孩子每一天晚上夜啼。喂了奶以後，拍拍背讓他打嗝，也換了尿布，仍是哭個不停。為了撫慰孩子，我讓他趴在嬰兒車裡，推來推去，卻一點用途都沒有。我以及妻子輪番哄孩子睡覺，兩人都累得半死。

　　為了讓晚上必需時時喂奶的妻子能利歷時間睡覺，我抱著孩子，在家裡走來走去，但孩子仍是一直哭，有時簡直忍受到了臨界點，巴不得把孩子摔在床上。於是咱們夫妻磋商以後懧為，這已經經不是咱們自己能解決的問題了，便去求教醫師。

　　育嬰室的護士說，這是由於母乳一下子湧出來，孩子一次吸了過量的母乳，在吸奶的過程當中，也同時吸入太多空氣，因而感到腹痛之故。新生兒不懂區別肚子痛以及肚子餓，所以把肚子痛當做了肚子餓，才會一直哭鬧。如果咱們以為孩子餓了，又喂他喝奶，反而會加重他的肚痛。在喂母乳前，先給他吃點藥，讓肚子不至於脹氣，也就不會吸奶吸得太急，母乳也能跟著孩子所吃的量，自行調理，慢慢的就只會分泌出孩子能經受的量，孩子之後肚子也不會脹氣了。咱們照著護士的話去做以後，果真如斯，孩子晚上都能好好睡覺。

　　父母有時沒有必要把所有的事情都攬在自己身上。良多職業主婦，把年幼的孩子托在托嬰中心或幼稚園的同時，也深感自責以及歉咎。然而，孩子其實不必定非要媽媽來照應，只要在自己所在的位置上盡力而為，就算有所不足，也要相信自己。

　　我想成為的父母v.s.孩子想要的父母

　　父母經常會遭到自己的設法或情感，特別是“我是個不合格的父母吧”之類的不安所安排，而且，也想盡力解除此種設法。但是，在這個過程裡，重點常常不是放在“對於孩子來講，甚麼是最佳的”上面，而是放在自己自身，和想要向別人證明自己是個好父母，不停地辯護或追求牽強的解決法子。

　　如前面實例所見，當瑪麗亞無數次自問：“我到底是個好母親，仍是個不合格的母親？”也沒法解決問題，但當重點換到“孩子為何那樣做？”時，問題便自但是然壑然爽朗。許多父母雖然深愛孩子，卻歷來不會站在孩子的立場去思考。首要的是，應當透過與孩子的交換，了解甚麼才是對於孩子最佳的。比起“我想成為何樣的父母”，把焦點對准“我的孩子想要甚麼樣的父母”，良多問題都會比預期來得容易解決。

　　但是，讓孩子率性地長大，以及將焦點對准孩子，二者截然不同。父母也能夠發脾氣，但要充沛地告知孩子，自己為何朝氣。再怎樣朝氣，也要守在孩子身旁，幫助孩子，這點千萬不能忘懷。

　　如果父母雖然在身旁，但心殊不知道飛到哪裡去，孩子們馬上就能發覺出來。有良多父母，就算與孩子在一塊兒，手機也不離手。當孩子發現，父母的注意力在別之處時，所遭到的傷害更大。以及孩子在一塊兒的時候，就該把所有注意力集中在孩子身上。

　　與其自責沒辦法好好陪伴孩子，或耽心別人在暗地裡指責自己“不是好父母”，不如花幾分鍾的時間，盡可能陪伴在孩子身旁，傾聽孩子說話，充沛表達自己的愛，讓孩子能感覺到，必要時，自己隨時會飛馳所致，陪伴在側，這才是最首要的。父母們有必要透過這些時間來證明，孩子是多麼珍貴的存在。

　　斯堪地父母多聽少說

　　敏銳地捕捉孩子轉達的消息

　　咱們夫妻一貫在孩子們說話以前，先以及孩子們對於話。當孩子們注目著某個東西，用手指著，仿佛要大人說些甚麼，此時，我就會說“燈”“收音機”，把孩子指的東西名稱告知他。孩子們對於良多東西都喜歡一再地問：“為何？”“怎樣做？”咱們夫妻都會不厭其煩地回答孩子們的問題。如果不知道，就算要翻書，也要告知孩子謎底。偶爾，也會由於孩子們的“一萬個為何”，而感到疲累、厭煩。畢竟咱們還有良多事情要忙。然而，咱們也盡可能努力，不要在孩子眼前披露不耐的神色。

　　許多家長都但願子女長大之後能過著安適、勝利的生活，而疏忽了孩子當前的渴求。但事實證明，在國際評量上能力獲得高評價的學童，幸福指數卻敬陪末座。

　　童年對於任何人來講，都有其存在的價值，因而，在幼兒期、童年期或青春期等不同的時代裡，應當盡可能知足孩子們的渴求，提供他們最佳的環境。讓孩子在一個充滿愛的環境裡融洽地成長。不論二歲、六歲、十歲、十五歲……讓孩子們在各個年紀裡，都能記住當時最幸福的時光！

　　嬰兒時代，父母必需成為孩子生根成長的土壤。無前提愛著孩子，帶著關切與好奇，給予孩子所需要的一切。然後，當孩子長大，父母便必需成為照亮孩子的光芒。

　　幼兒期開始，到身體活動發達的四歲為止，孩子們的好奇心跟著行動力變得十分旺盛。這個年紀的孩子們，開始學到甚麼可以做，甚麼不可以做。因而，父母必需率領孩子懧識自己。

　　五歲起，孩子會開始跟其他孩子比較。因而，此一時代要尤其注意，不要拿別的孩子來比較，或有任何差別待遇。六歲這個年紀，在瑞典要上幼兒學校，在台灣則是上幼稚園。孩子滿懷著自己甚麼均可以做的期待，因而從這個年紀到十歲為止，必需立下無比清楚的槼矩，讓孩子知道甚麼是對於的，甚麼是錯的。

　　超過十歲之後，或從青春期開始，朋友比父母更首要，會開始對於父母的設法以及價值觀提出疑難。對於於父母所訂下的槼則，也會予以批評，乃至曉得從網路上自行蒐集情報，因而，父母最佳要知道孩子常留連在哪些網站。

　　要以及青春期的十幾歲孩子對於話，是無比大的挑戰。孩子乃至會瞧不起父母，或當父母不存在。但是，細心察看孩子的內心會發現，情況常常正好相反。越是青春期的孩子，其實越需要父母的關切以及對於話。因而，要延續讓孩子感遭到父母的關愛與訊問，運用各種法子來了解他們到底在想甚麼。

　　面對於這個首要的時代，父母必需與孩子站在平等的立場，尊敬孩子的設法，好好聽孩子說話並延續地溝通才行。

　　對於於孩子的問題，比起單刀直入地給予謎底，或由於過度的憂愁以及耽心，而加劇問題，不如從頭到尾好好聽孩子說話。然後，再訊問孩子打算怎樣做。如果孩子不知道該如何解決，再一塊兒追求對於策。

　　再者，想做甚麼事情以前，先問問孩子是不是願意一塊兒，然後再著手計畫。對於於不能答應的事情，要好好說明理由，孩子們會比預期更願意理解。